Enamorada Incongruencia

Bueno, aca va una especie de declaración, escrita por mi un dia muy tarde en la noche, y muerta de sueño. Asi que aqui va una somnolienta declaracion a quien sabe que es para él. Dejo advertido desde ya que no se cuanto tiempo dure esto publicado porque en algún momento me dará mucho pudor tenerlo expuesto...


Sii, adios al miedo, me he atrevido a amar. Me he atrevido a amarte, a entregarte lo que llevo dentro, a mostrarte el como sea que soy. Me he liberado solo para decirte sin tapujos que te amo. Nada fácil, pese a lo fuerte del impulso. Muchas son las cosas que se le resisten al atreverse, pero sobre todo son las miles de inseguridades. Ahí están, ahí siguen latentes esas inseguridades, pero ocultas, casi arrinconadas. Siguen, pero ya no les hago mayor caso, aunque prefiero guardarlas para los posibles tiempos de sequía y hambruna de amor y soledad.
Me he atrevido y he aprendido a disfrutar de lo que siento, estoy aprendiendo a vivir el momento con toda su intensidad. Y es que amarte me produce esa felicidad instantánea y casi abrumante, pero nunca hastiante. Produce esa sensación tan adictiva de no querer separarme nunca de tí. No se hasta cuando se extienda el nunca, no quisiera ver hasta donde llega eso, porque el ahora para mi es el siempre, el ahora es la eternidad para mí. Y si el siempre, el ahora, el por siempre se acaba, sabre que en algun momento estuvo ese siempre que en ese momento disfrute tanto, y que disfrute tanto porque fue contigo, porque fue de todo corazón, porque lo sentí, y casi superaba mi capacidad de contencion sin ser algo molesto, sino más bien una sensación plena.
Sii, es incongruente, por supuesto que lo es!!, mucho, es incongruente con mi amargada declaración de independencia, pero que le voy a hacer, soy humana, así somos los humanos...muchas veces bastante incongruentes, defecto contra el que es bastante difícil luchar. Y es que el amor es una droga, es una droga porque te hace olvidar la amargura, también porque te ciega y te hace sacrificar muchas cosas, pero si se sabe vivir es una hermosa y sanadora experiencia.
Sí, te amo, aunque sea lo más meloso del mundo, asi es, es la pura verdad. Estás en mí, atado a mi piel, y tu imagen está siempre en mi mente. Te quiero y añoro a cada minuto, no te poseo ni quiero, solo te deseo, pero con una inconmesurable ternura. Estar en tus brazos es para mí un regalo del cielo, verte una hora también lo es, y más aún la felicidad que siento cuando estoy contigo. Y no te vayas a ningun lado que yo no me voy, dejemos que el presente sea un mucho tiempo, dejemos que vaya a pasear al infinito.

Mi amargada declaracion de independencia

Primero quiero decir que sí creo en el amor y sí creo que las cosas buenas pasan. Creo que son cosas que efectivamente pueden ocurrir, creo haber conocido a algunos suertudos que han hecho que su vida funcione.

Por mi parte, sí creo que esas cosas se puedan dar de tanto en tanto, existe esa mínima posibilidad de que encuentre a alguien algun día que me haga feliz, que se yo, claro que dudo de haberlo conocido ya.

Acá va mi prerrogativa. Quiero, he querido y he amado, tal vez han sentido lo mismo por mi alguna vez. En este preciso momento mentiría si dijera que no existe alguien a quien quiero de una forma relativamente profunda. Pero, aun así, no pongo las manos al fuego por nadie, ni creo plenamente en nadie, aunque no me volveré paranoica buscando mentiras.

Por lo tanto aquí declaro mi independencia. Mi independencia del amor. Me declaro autosuficiente en forma parcial de él. Puedo querer, pero no creo en los compromisos, no creo en la fidelidad, ni en el amor eterno. No, esas cosas no son para mí, no las considero ni consideraré en mi vida. No dejaré que un hombre ocupe los dominios de mi ser ni de mi corazón en forma indefinida.

Creo que sí se puede conocer a alguien y pasar momentos gratos juntos, pero por mi parte creo que eso siempre tiene un tiempo de caducidad. Creo que se pueden disfrutar los momentos, pero mas alla de eso, no lo se. No hay conquista eterna, no creo en el amor invencible, creo en el que se va construyendo sobre la marcha, pero tampoco lo consideraré para mí.

Declaro mi independencia de las relaciones, puedo querer, pero renuncio nuevamente a la entrega completa. Sí, son miedos e inseguridades, cualquiera puede opinar como guste, para mi es así no importan ya las causas pues la forma de mi ser se ha vuelto irremediable en eso y ya está marcado mi camino de independencia y máximo deseo de autosuficiencia. No existen las familias ni los respaldos, esta vida es una marcha que solo sigo por mi cuenta aprovechando el recurso que se presente sin mayor apego hacia él.

Sé y no sé. Siento muchas cosas ahora, bienvenidas las minivacaciones, que creo que vinieron muy bien. Mucho que estudiar también, bastantes cosas ke hacer, pero me he dedicado más al relajo y a compartir apaciblemente con mi familia, sobre todo jugar con mi hermoso hermanito. Ya se va yendo este mini relax, realmente voy a extrañar estar asi, pero por otro lado me alegra volver también a clases, generalmente lo paso muy bien con la gente que considero mis amigos.
Por otra parte....mmm, me llegó la primavera al fondo al parecer. La verdad es que no sé que viene con eso. Son muchas cosas contrapuestas, sentimientos encontrados que atraviesan mi cabeza. Quiero muchas cosas, pero no quiero unas cuantas también.
En este momento siento la responsabilidad de responder de mi misma, de sanarme definitivamente, por dentro y por fuera. Por una parte preocuparme más responsablemente por mis estudios, rendir mejor, y por otra parte YO. Sí, yo, yo primero, lo que no significa que deje de lado a los demás, solo que necesito reforzar muchas cosas. Necesito trabajar en sentirme cómoda conmigo misma, en este momento los complejos me consumen, no tanto como antes, pero siguen ahí. Necesito reconciliarme con mi cuerpo y cuidarlo mejor, y también reconciliarme conmigo misma. Voy a buscar la armonía en mi. Se que cuesta, es algo que toma tiempo, es un proceso que intento llevar hace bastante tiempo, pero últimamente siento más fuerza y un poco más de orden, por lo que me siento más motivada y también más apoyada.
Y sí, también hay una miniprimavera en mí, algo despierta nuevamente. Siempre hay miedo y dudas, pero ya no sé. Puede valer la pena, como puede no hacerlo. Puede convenir vivirlo en silencio o no, puede valer intentarlo. Quizás sea así para las cosas más concretas y comprometedoras. Pero creo que lo que se puede es querer, se puede querer libremente, así lo he pensado ultimamente. Sí se puede entregar cariño, aunque se que existe la ilusión de llegar a recibir algo, también se puede dar sin esperarlo, solo porque el corazón se enancha al dar. Es extraño de mí decir esto, pero qué más da, creo que esa es la verdad, es algo que no se puede evitar. Sí, querer no es fácil, pero aún así trae alegria.
Es extraño, el corazón se enzancha de una vital alegría, a veces me siento así, otras tranquila, a veces angustiada y a veces simplemente distraida. Puede ser simplemente algo pasajero, un sentimiento superfluo como muchos, algo momentáneo, como también puede no serlo. Si es solo ilusión, prefiero que sea pasajero, si es que no, que sea lo que Dios quiera.
Simplemente intentaré dejar libre mi alma, liberarla de las preocupaciones, olvidar las complicaciones. Sentir, pero también seguir viviendo y también seguir queriendome. No esperaré nada, que sea lo que tenga que ser y lo que no. Son solo cosas por añadidura. Si viene algo simplemente lo vivire con alegria y dare lo mejor de mí. Quien es digno entender esto, recibirá mucho cariño. Y si es que no, entonces será bastante lo que habrá perdido.
Seguiré persiguiendo la paz y la armonía. Le daré espacio a mi sed de conocimientos, a mi eterna curiosidad, y a mis ganas de disfrutar mi entorno y los pequeños momentos de alegría que en esta vida se encuentran. Espero no encontrar más frustraciones, bastante ya he tenido. Quiero comenzar a creer en el lado amable de la vida. En la paz con todo, todos y conmigo misma.

Trip on love - Abra Moore

I let my guard down in the momentary lapse of emotion
It just slipped out and we both knew my heart could be broken
I said something I never intended to say, you stopped laughing
And I said do you feel alone in that way?

Do you trip on love? Do you run from magic?
When you kiss someone, do you make it tragic?
If you feel too much, do you start to panic?
When the word comes up, do you trip on love?

I just stood there, I’d expected another reaction.
Out of thin air came the strangest sense of satisfaction.
Can you tell me how you see me so well?
If you help me would you let me see that part of yourself?

Do you trip on love? Do you run from magic?
When you kiss someone, do you make it tragic?
If you feel too much, do you start to panic?
When the word comes up, do you trip on love?

Where do we go?
Do we say this means less than we know it does?
Please tell me.

Do you trip on love? Do you run from magic?
When you kiss someone, do you make it tragic?
If you feel too much, do you start to panic?
When the word comes up, do you trip on love?
When the word comes up, do you trip on love?

Don’t you wanna love me no more?
I just wanna love you some more.

Bueno, después de esta racha de enamoramiento y sentimientos difusos, siento que de a poco dejo estas cosas atrás. De alguna forma me parece que ahora puedo comenzar a mirar más mi camino y despreocuparme un poco de estas cosas. Muchas cosas quedan por hacer, y también muchas por disfrutar. Se vienen unas minivacaciones, oportunidad para descanzar, estudiar y disfrutar junto con familia y amigos.
Seguiré queriendo, no se que consecuencias me traerá eso, el miedo siempre me carcome un poco con esas cosas, pero dejaré que la vida fluya, y disfrutaré de esta corta primavera como ella venga, con sus cambios temporales y cosas imprevistas, y también con el sol que sonríe en varias ocasiones.
Mi cariño no se diluye, y tampoco muere, sigue con las personas que están a mi lado y que tanto quiero. Estoy feliz de tener una familia, compañeros y amigos, y además, de tener mis estudios. Cosas que siempre enriquecen aunque en ocasiones los árboles no dejen ver el bosque.
Mil besos a todos, y unas felices vacaciones.

Renuncia

Despertar, que caida mas dura.
Pero te trae a tierra y te muestra las verdades. Ves las cosas del color que realmente parecen ser. Y es asi, te ví, ví de el color que eres...... y no me hizo bien.
Desde ese punto, solo puedo expresar una cosa..
Renuncio a ti, te renuncio....
te renuncio irrevocablemente, renuncio a las esperanzas de un cariño, renuncio a las esperanzas de tus ojos, renuncio a la esperanza en los mios. Renuncio a mi absurda ridiculez de quererte, y a la más mínima esperanza de tenerte.
Cierro mi puerta para siempre, congelo mi alma y mi corazón y me ahorrare problemas en la posteridad.
Soy lunática, lo admito, no hay remedio en eso, pero aún asi soy lo suficiente cuerda para darme cuenta de que pierdo mi tiempo, de que pierdo mi estima contigo. Lo único que consigo cada vez son más heridas, solo eso, heridas de ilusión...y heridas de estupidez.
Ahora tomaré lo poco de dignidad que me queda y de alguna forma me iré, huyen los cobardes, pero mueren los heridos. Y ya no pienso morir más por tí. Quiero y haré al mayor esfuerzo por dejarte en el olvido y también por olvidar la locura, el éxtasis y el dolor de quererte. Ganó el miedo, simplemente ganó.